|
De
Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel.
Aan boord zijn twee varkens en Sjefke.
De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af.
Het station op aarde neemt contact op met de raket:
"Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken 1, varken 1, come in
please."
"Knor knor, hier varken 1, hier varken 1, ik kan u luid en
duidelijk verstaan."
"Hallo varken 1, kent u uw instructies nog?"
"Jawel," zegt varken 1: "Als we bij de maan aankomen,
druk ik op de rode knop en dan gaan we landen."
"Uitstekend. Over and out."
De raket vliegt verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap af.
Het station op aarde neemt weer contact op met de raket:
"Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Varken twee, varken twee, come
in please."
"Knor knor, hier varken twee, hier varken twee, ik kan u luid en
duidelijk verstaan."
"Hallo varken twee, kent u uw instructies nog?"
"Jawel," zegt varken twee: "Als we op de maan zijn, en
we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen we
op."
"Uitstekend. Over and out."
De raket vliegt almaar verder en stoot de derde rakettrap af.
Het station op aarde neemt nogmaals contact op:
"Hier de aarde, hier Cape Ukkel. Sjefke, Sjefke, come in please."
"Hier Sjefke, ik kan u luid en duidelijk verstaan."
"Hallo Sjefke, kent je je instructies nog?"
"Zeker," zegt Sjefke: "Ik geef de varkens te vreten en
blijf van alle knoppen af."
Twee
homoseksuele vervelen zich op een regenachtige middag.
Zegt de een, laten we verstoppertje gaan spelen en als je me vind mag
je me een beurt geven.
De ander: "En als ik je nu niet kan vinden."
Dan zit ik in het keukenkastje
Moos is met wintersport en raakt bedolven
onder een lawine.
Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is
moeilijk te vinden.
Er wordt een helicopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen.
De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht
begaanbaar.
Vanuit de verte roepen ze Moos toe: "Meneer Cohen, meneer Cohen,
hier is het Rode Kruis, we komen eraan."
Roept Moos terug: "Ik heb vorige week al gegeven."
Een begrafenisondernemer belt een man en
vraagt:
"Moeten we uw schoonmoeder begraven of cremeren?'
Zegt de man: "Doe voor alle zekerheid maar allebei!"
A man walks up to a woman in his office
each day, stands very close to her, draws in a large breath of air and
tells her that her hair smells nice.
After a week of this she can't stand it any longer!
The woman goes into her supervisor's office and tell him that she
wants to file a sexual harassment suit against the man and explains
why.
The supervisor is puzzled by this and says what's wrong with the
coworker telling you your hair smells nice.
The woman replies, "He's a midget."
Nieuwe
Mop doorgeven?
|
