OMHOOG

---

Nicky Lauda heeft een nieuwe automonteur nodig die moet voorkomen dat zijn wagen nóg eens een keer in brand vliegt.
Er zijn drie sollicitanten.
De eerste komt binnen.
"Zie je iets bijzonders aan mij?" vraagt Nicky.
"Ja meneer Lauda, u heeft geen oren."
"Maak maar dat je wegkomt," zegt Nicky kwaad, "ik wil geen monteur die daar de hele tijd op zit te letten."
Helaas, bij de volgende sollicitant gebeurt hetzelfde.
Ook deze ziet direct dat Nicky's oren ontbreken.
Als de twee sollicitanten op weg zijn naar buiten, komen ze net de derde tegen.
"Zeg niets over zijn oren hoor, anders krijg je die baan niet." adviseren zij hem.
"Zie je iets bijzonders aan mij?" vraagt Nicky even later aan de derde sollicitant.
"Ja meneer Lauda, u heeft contactlenzen!" is het antwoord.
"Fantastisch!" zegt Nicky. "Iemand met zulke opmerkingsgaven verdient die baan.
Je bent aangenomen.
Je kunt maandag gelijk beginnen, maar vertel eens, hoe heb je zo snel ontdekt dat ik contactlenzen heb?"
"Nou meneer Lauda," is het antwoord, "als u oren had gehad, had u wel een bril gedragen."

OMHOOG

---

Een man komt een schoenenwinkel binnen.
"Heeft u ook Bommel-schoenen?" vraagt de man.
"Jazeker," zegt de verkoper, "maar die zijn niet goedkoop hoor. Die zijn gauw 550 gulden."
"Dat geeft niet," zegt de man: "Heeft u bruine?"
"Ja hoor," zegt de verkoper, "wat is uw maat?"
"Mijn maat is 43," zegt de man, "maar geeft u mij maar 41."
"Weet u dat zeker?"
"Ja."
De verkoper brengt maat 41.
De man trekt ze aan.
Met kromme tenen loopt hij er op rond en zegt: "Ze passen perfect: ik neem ze."
En hij betaalt 550 gulden.
De volgende dag komt de man weer terug.
Die komt zijn schoenen ruilen voor een grotere maat, denkt de verkoper.
"Heeft u deze schoenen ook in het zwart?" vraagt de man.
"Ja," zegt de verkoper, "maar dat is wel een iets ander model.
Die zijn 600 gulden."
"Dat geeft niet," zegt de man: "Ik wil ook zo'n paar."
"Maar nu wilt u zeker maatje 43?"
"Nee hoor, geef mij maar weer 41," zegt de man:
"En ik hoef ze niet te passen. Pak ze zo maar in."
De verkoper pakt ze in, en de man betaalt 600 gulden.
Als de man bijna naar buiten is gelopen, zegt de verkoper:
"Meneer, nou wil ik toch van u weten hoe het zit.
Ik begrijp het allemaal niet.
U koopt in twee dagen voor 1150 gulden aan te kleine schoenen..."
"Ik zal het uitleggen," zegt de man:
"Mijn vrouw is er vandoor met mijn beste vriend.
Mijn dochter speelt ergens de hoer, ik weet niet eens waar.
Mijn zoon is verslaafd aan de heroïne...
Als ik 's avonds thuis kom en ik trek mijn schoenen uit, dan ben ik de gelukkigste man in de wereld."

OMHOOG

---

Ik was laatst aan het eten in het Chinees restaurant bij mij in de buurt toen me opeens opviel dat alle obers een lepel in hun borstzakje droegen.
Dus ik vraag aan een van hen:
"Waarom lopen jullie allemaal met zo'n lepel rond?"
Zegt die ober: "Dat is voor als iemand z'n lepel laat vallen tijdens het eten, dan hoeven we niet naar de keuken te lopen, maar dan geven we deze."
Even later valt het me op dat alle obers ook met een touwtje uit hun gulp lopen.
Diezelfde ober als net komt langs, dus ik vraag hem:
"En waarom lopen jullie allemaal met een touwtje uit je gulp?"
"Nou," zegt die ober, "dat is voor als we naar de WC moeten, dan trek je aan het touwtje, en dan komt je leuter vanzelf naar buiten.
Dan hoeven we onze handen niet te wassen."
"Hoe krijgen jullie hem dan weer terug in je broek?", vraag ik verbaasd.
Zegt die ober: "Daar gebruik ik meestal die lepel voor!"

OMHOOG

Nieuwe Mop doorgeven?