|
Op de
lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur,
vrij vragen stellen.
Jantje
steekt zijn vinger op en vraagt:
"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Dat is geen vraag," zegt de juf, en geeft een ander kind de
beurt.
De week
daarop vraagt Jantje weer:
"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op
geef," zegt de juf.
Weer een
week later stelt Jantje dezelfde vraag:
"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"D'r uit!" roept de juf.
Buiten
de klas gaat Jantje staan huilen.
De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is.
"Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje.
"Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer, "maar
waarom ben je d'r uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje
krijgen?
En toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de
hoofdonderwijzer:
"Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar.
En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje
krijgen."
Zegt
Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen
laten zitten!"
Een journaliste heeft een gesprek met de
leider van een
scoutinggroep.
Journaliste: "Zo, meneer Smit, wat
gaan deze kinderen zoal doen tijdens
hun
vakantie?"
Smit: "We gaan ze leren klimmen, kanoën, koken en
schieten."
Journaliste: "Schieten? Dat is nogal
onverantwoordelijk, is het niet?"
Smit: "Ik zou niet weten waarom, er is bijzonder goed toezicht op
de schietbaan."
Journaliste: "Vindt u dan niet dat
het een TE gevaarlijke activiteit is
om aan kinderen te leren?"
Smit: "Nee hoor, want we brengen ze de nodige discipline bij,
voordat
ze zelf mogen schieten."
Journaliste: "Maar u voorziet ze toch
van de middelen om seriemoordenaar
te worden?"
Smit: "Mevrouw, u bent voorzien van alle middelen om een hoer te
zijn, maar
u bent het toch ook niet?"
Ik moest laatst een werkstuk inleveren en
ik wist niet waarover, dus ik
dacht
aan een kikker.
Ik pak een kikker zet hem neer en roep
hard BOE!
De kikker springt 4 meter.
Ik schrijf op: 1 kikker, 4 poten, springt 4 meter ver.
Ik ruk er 1 poot uit, zet hem neer en roep
hard BOE!
De kikker springt 3 meter.
Ik schrijf op: 1 kikker, 3 poten, springt 3 meter ver.
Ik ruk er 1 poot uit, zet hem neer en roep
hard BOE!
De kikker springt 2 meter.
Ik schrijf op: 1 kikker, 2 poten, springt 2 meter ver.
Ik ruk er 1 poot uit, zet hem neer en roep
hard BOE!
De kikker springt 1 meter.
Ik schrijf op: 1 kikker, 1 poot, springt 1 meter ver.
Ik ruk er 1 poot uit, zet hem neer en roep
hard BOE!
Ik roep nog een keer BOE!
Ik schrijf op: 1 kikker, geen poten, is doof...
Een breedbek-kikker loopt door de wei en
komt een paard
tegen.
Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard:
'Wat eet jij zo de
hele dag?'
'Gras,' zegt het paard.
'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'.
En hij loopt weer door.
Komt 'ie een konijn tegen en vraagt:
'Wat eet jij zo de hele dag?'
'Klavertjes,' zegt het konijn.
'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's
interessant'.
En hij loopt weer door.
Komt 'ie bij een ooievaar.
'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de
breedbek-kikker.
'Breedbek-kikkers,' zegt de ooievaar.
Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje:
'Nóóit van gehoord!
Een man verlaat 's ochtends zijn huis en
ziet tot zijn grote schrik dat de
hele achterkant van zijn nieuwe
Mercedes is gehavend.
Maar hij haalt weer opgelucht
adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ontwaart.
Hij neemt het weg en leest:
'BESTE MERCEDES-EIGENAAR. TERWIJL IK DIT SCHRIJF STAAN ER IN
DEZE STRAAT 50 MENSEN NAAR MIJ TE KIJKEN.
ZIJ DENKEN DAT IK MIJN NAAM, ADRES,
KENTEKEN EN POLISNUMMER OPGEEF.
DAT IS DUS NIET ZO!'
Nieuwe
Mop doorgeven?
|
